Un autre pavé dans la mar…motte

Voui. Je suis comme la marmotte : j’hiberne. Lire la suite

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Un éléphant

Ça trommpe ça trommpe
Un éléphant ça trommpe énormément.

…Et c’est p’t’être balourd dans une maison de porcelaine.

porcelaine

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Oui. Troublant.

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Vous aimez les oiseaux ?

Moi si. Yann Perreau itou. 🙂

 

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À Toutétousssss

Un autre pavé dans la mare

Je vous souhaite la plus belle des années.

Amour ! Santé !

Et, comme l’a si bien « dit » Picasso,

picasso-paix

Tout plein de bisoussssssss ! 😀

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Après tout, avant… Juste à temps.

Après pas loin de trois mois, je vous offre une barbe blanche, comme promis.

Oh ! Je n’avais pas précisé de date, hein !

Du coup je me suis dit que je pourrais me déguiser en Père Noël !

Quelle chic idée !

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Avant tout après

Ben, savez, moi les égoportraits (… selfies… 🙄 ) … cé pô tellement ma tasse de thé. Du coup je me sens encore plus vieux malgré un soleil radieux.

À dire vrai je me plie (bien bas) au souhait de Dodominique à savoir :

« Moi j’aurais bien aimé voir « avant » et « après « … la barbe ! »

Donc v’là la chose :

coco-borgne

J’fournis même le cadre ! Si c’est pô gentil ça, j’sais pô c’que c’est.

Une chance qu’il y a le cadre, parce que le mec il a un vieux portable dont la caméra casse pas des briques ( le mec non plus 😛 ) : très mauvaise résolution. Ça fait dans le pointillisme.

Seurat serait probablement fier de moi.

Évidemment c’est le « après« . L’avant viendra après …que la barbe soit repoussée.

Logique.

… Et non, je ne parle pas de l’oeil bouché.

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Ça y est… C’est officiel : j’suis vieux !

Ho ! On s’emballe pô ! C’est par négligence. Si si : par négligence. La barbe, quoi !

Étant un utilisateur enragé des transports en commun (j’voudrais bien vous y voir avec le métro qui tombe régulièrement en panne, avec les autobus sont « à proximité »…lointaine, vous seriez enragés vous aussi) voilà t’y pô que des gens (polis) m’offrent leur siège.

Mé y’sont pô sérieux !!! 😯 J’suis pô un cas de gérontologie tout de même !

Jusqu’à ce que je vois mon reflet dans un panneau vitré de métro.

Elle est toute blanche ma barbeuhh !!! Re « shock ».

… J’suis un peu euhhh… « relaxe » (…paresseux) côté taille de la barbe.

Bien sûr que je me brosse les dents devant un miroir. Bien sûr que je peigne la tignasse devant un miroir (je fais plutôt une distribution savante et stratégique du peu de cheveux qui me reste). Surtout que j’ai été un bout de temps sur le carreau (…). Au final, je me regarde rarement « en pleine face ».

Et elle est fournie la barbichette. 😦 Si cé pô fâchant d’avoir des cheveux brun/gris (et si peu) et une barbe de neige foisonnante et frisante. Oui, je pourrais faire le Père Noël sans fausse barbe.

… 🙄 Ne vous bousculez pas pour laisser un commentaire tendancieux : j’aurais tout de même besoin d’une fausse bedaine, là ! J’ai dit.

De retour à la maison, direct à la salle de bain pour une coupe (à blanc ! MDR) du lainage facial. Et hop ! Le visage aussi rose et lisse qu’une … joue de bébé !

Direction Métro. Je suis curieux de vérifier si je susciterai autant de compassion sans ma barbe de jeune Père Noël.

FQFD : aucune offre polie de me céder un siège. J’fais pô si vieux sans la barbe. Tadaaaam 😀

« Ding-dooooong. Un incident nécessitant l’intervention des ambulanciers nous oblige à un arrêt complet du service sur la ligne orange. D’autres détails suivront. »

Un « jumper« … Il l’a bien choisi sa journée. Moi aussi d’ailleurs… On va demeurer coincé une bonne heure au moins.

En plein tunnel… Sans ventilation… À 313 ˚K…

Et oui. Vous avez raison : » Ça lui fait une belle jambe le rasage intégral facial ! »

Et parlant de jambe, je commence à avoir mal au genou droit, moi, là là. Vieille blessure de guerre entre un camion et moi en vélo. 😦

10… 20… 30… 40 minutes plus tard.

« Ding-dooooong. Nous prévoyons la reprise du service sur la ligne orange d’ici 30 minutes. »

10… 20… 30… 35 minutes plus tard…

« Ding-dooooong. Attention à tous les voyageurs. Le service est rétabli sur la ligne orange. Nous vous remercions de votre compréhension. »

Pour en rajouter, les quais se sont bondés, sur la ligne orange. Et tout ce beau monde tient ab-so-lu-ment à prendre le premier train qui passe.

La promiscuité n’a pas toujours une odeur de sainteté.

Je suis livide. Je suis en nage. Le genou me fait un mal de chien.

Dès que je sors d’ici, je laisse repousser ma barbe ! 😡

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Les subtilités et les richesses de la langue française

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

« Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour qu’elle entre en jouissance immédiate. »

On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n’aurait pas du fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc !

Merci à Marso qui élève bien haut le niveau linguistique de ce blog. 🙂

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La transparence

La transparence c’est la mode.

Évidemment ça n’a rien à voir avec la mode vestimentaire. J’aurais remarqué. 😀

AVERTISSEMENT : l’image qui suit pourrait être offensive pour certains lecteurs… voyeurs.

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