Radiologie, s’entend. 🙄

Une fois soupçonné d’un bobo au niveau du dos, ce sont les examens radiologiques garantis.

Et, comme tout bénéficiaire (celui, celle qui jouit d’un droit « quelconque »… ) d’un régime public de santé, ça signifie de prendre rendez-vous pour lesdits examens.

Réussir à avoir un rendez-vous est un examen en soi. Je vous épargne les séquences d’aiguillage automatique via téléphone. J’ai tout de même réussi à m’inscrire. Un hasard…

Deuxième épreuve, me rendre au centre hospitalier. Plié en deux (que voulez-vous, je suis naturellement poli), trouver mon chemin jusqu’au département de radiologie fut un chemin de croix. Par chance, le trajet était marqué au sol : « Suivez les flèches violettes au sol ». Une chance inouïe, eussent-elles été aux murs j’aurais jamais trouvé.

J’arrive enfin au guichet… de « confirmation de rendez-vous », j’imagine… :?, où une euhhh… préposée, m’enjoint de m’assoir dans une salle d’attente.

Mazette, j’suis pô seul !

Trois heures plus tard (que l’heure supposée de rendez-vous. C’est là que le mot « patient » prend tout sons sens. 🙄 ), une dame habillée de bleu (malade) appelle : « MsieurCocosouivez-moi » (si si, elle semble hispanophone)

Et de suivre, toujours poli, son popotin (c’est le seul « repaire » que je puisse me permettre). Elle me tend un « tas » et « déclame »

« Déssabillezvousaucompletenfilezlajaquetteouvertureaudosvouspouvezgardervosbas
enfilezlescouvre-chauzureenleveztoutobjetmétalliquemettezvosvêtementsetbizouxdanslesacfourni
attendezqu’onviennevouschercher ».

Ça y est ! J’ai perdu l’ouïe ! Et je suis dans une cabine plus petite qu’une salle d’essayage de maillot de bain ! 😯

Et d’examiner le tas qu’elle m’a gentiment (euphémisme) fourgué dont, avec mon extraordinaire capacité de déduction, j’arrive à… déduire les usages souhaités.

Quelle humiliation ! Depuis le temps, j’arrive pô à comprendre qu’on puisse espérer nouer une jaquette d’hôpital avec les bandelettes de nouage dans le dos. Qui plus est : plié en deux ! 😥

Le comble ! Ce sont ces couvre-chaussures (sans chaussure) informes, propres à ridiculiser le plus beau des physiques.

Bon. J’avoue que ce n’est pas une photo récente. J’ai changé de verres fumés depuis. 😛 Et je ne prends plus de stéroïdes.

Et d’enfin être dans le sacro-saint sanctuaire radiologique. Et d’être sommé de m’étendre sur un plateau froid et gris.

Sur le dos. Ne bougez plus. Berzouing. Prenez la pose du Penseur de Rodin, côté gauche.

…Si vous ne savez pas en quoi ça consiste, je vous éclaire : les fesses collées au plateau (froid) et les genoux fermement collés côté droit au même plateau (froid). Et on remet ça à l’inverse.

Si je n’avais pas déjà eu mal au dos, j’en aurais probablement chopé un !

«Vouspouvezretourneràvotrecabinepourattendrelesrésultats »

J’en déduis qu’ils attendent de confirmer le succès des « prises de vue ».

Chanceux, tout était OK.

« Vouspouvezquitternoustransmettronslesrésultatsàvotremédecin »

Je les remerciai gentiment et me remerciai de l’endroit.

… Bon… Je patiente… J’attends l’appel de ma docteur…